(rascunho)
Nas águas paradas do silêncio. Esse fim de tarde filtrado pelas portadas. E tu fumavas. E o fumo do teu cigarro bailava por detrás dos meus olhos. Como ele resumia, em todo um bailado, aquele momento tão elementar. E tu, tão nua. Tanto que é impossível agarrar em imagem toda essa tua nudez. Ilusão de artista. Tocavas ao acaso em cordas da guitarra. Como duas mulheres, irmãs, amantes. Abraçavam-se ao acaso. Como se depois de um orgasmo se deixassem esquecer. Na infinita lentidão de uma fotografia. E o cigarro fumava. Derretia-se em suicídio durante o tempo que aquele momento demorasse a cristalizar. Na cor escura (quarta dimensão – esquecendo o tempo) daquele quarto decadente, fim de tarde impossível, que só eu e as cerdas do pincel viam, o fumo bailava. Em cada pirueta descambava na cor escuras das paredes. De ti. Da tua pele contra a guitarra. Dos lençóis que se enrolavam nas tuas pernas. Ao acaso. Nos nós e enrolos do fumo do tabaco. Entre tu e eu, separados pela tela, pela tua indiferença e pela minha necessidade de partir. Assim que o fumo acabasse. E eu te cristalizasse. Não, não era uma fotografia. Eras tu e o cigarro, que tentava perramente bailar nas pinceladas. E a guitarra que te amava loucamente. Porque tu não amas ninguém. Nem a ti. E porque eu amo o teu eu que pinto. Que domino e levo comigo. Quando me for embora. Quando o cigarro acabar. Hei-de voltar várias vezes ao teu cheiro e vou voltar a partir. Sempre. E tu não amas ninguém e torturas assim o mundo. E o mundo amar-te-á um dia por isso. O cigarro dá voltas e voltas, eco tardio dos lençóis. Que se enrolaram em ti e em mim enquanto fingíamos estar em conformidade com o mundo. Tudo isto se pinta no cavalete por detrás dos meus olhos. As tuas pernas estendidas (ao acaso) na borda da cama (como devem cheirar!), o lençol, a guitarra contra o peito – nudez incomparável –os cabelos na sombra da cor impossível, a boca, olhos que me fixam, provocadoramente (é óbvio que nunca amaste ninguém), que me vão fazer voltar aos lençóis. Quando te agarrar os braços e te arrancar a guitarra. Quando queimar as ondas dos lençóis com o calor das ondas do cigarro. Quando te abrir as pernas até adormeceres. Quando me for embora. Amar outras mulheres, a minha mulher, tanto quanto te amei. E pintar-me a mim com a imagem delas. Mas a ti pintei-te mesmo. No momento parado do bailado do fumo. Infinito instável no fim de tarde. De manhã fecho a porta com cuidado para não te acordar. Muito depois do cigarro acabar.
No fim do mundo eu olho-te e puxo-te. Na essência de mim própria que ignoro, por não tolerar e, ao mesmo tempo, fazer absoluta questão em amar-te. Não faria nada do que me pudesses pedir e sou eu que te obrigo a deitar nos meus lençóis. Puxo-te com força e sinto suor, prazer, saudade, alma e cansaço. Nunca poderias resistir, aos meus olhos, ao meu cigarro, porque em ti isso não cabe e é por isso que te amo. Como poderias ousar negar uma obra tua? O apelo dos teus miseráveis esguichos de tinta? Do teu génio? Não cabe em ti sequer a possibilidade de tal blasfémia. Hás de te ir embora quando achares que estou a dormir e hás-de voltar quando o meu cheiro a tabaco te der saudades. É por isso que te amo. Virás com o cheiro de outras mulheres. E eu vou delirar em ciúmes mas vou amar-te por isso. Não poderia ser de outra forma. Nunca poderia não te amar, a tua arte, a cor que tu vês nas paredes, as tuas mãos que me pintam o corpo enquanto me beijam, os teus olhos ingénuos de homem que pensa que me conhece (que pensa!), que me pinta como ninguém alguma vez me viu, mas que acha que me pode pintar toda num quadro. Que julga que eu não amo ninguém, que julga que eu me compreendo a mim própria e ao mundo. E eu vou deixar que tu voltes e vou absolutamente deixar que tu partas, todas as vezes, até me dar a vontade de abalar a tua credulidade e sair antes mesmo de acordares, para desaparecer no mapa do mundo. Não hei-de amar mais ninguém que se atravesse nos meus lençóis, além de nós os dois enquanto nos olhamos, parados, enquanto tudo o resto rodopia, as paredes, o fumo do cigarro em dança sobre-humana e apoteótica, ao som das cordas da minha guitarra, confidente vingativa dos fins de tarde em que tu não estás. Vou foder os que me apetecer e não vou pensar em ti e tu nunca vais saber que te amei, por me jogar propositadamente ao acaso naqueles lençóis de pensão, pelos meus gestos calculadamente indiferentes, desafiadores, e por me reclamar inteiramente como propriedade da minha tortura ao mundo. Compenso jogando a minha vida à desventura. Porque não queria que fosse diferente. Ou não te amava. Ou a tortura ao mundo não faria sentido. Porque quero que partas sempre. Morria por ti, para que pudesses continuar a pintar outras mulheres. Não te esqueças de fechar a porta com cuidado para não achares que me acordaste. Até um dia destes, até voltares a partir. Sempre.
Dali.
O [meu] melhor filme de sempre. Para ser amado e odiado como nenhum outro.
